The Saga Of The Luftvärmepumphelvete Continues...
Hail Satan!
Jag vill bara be er alla om ursäkt. Ty, jag har nämligen farit fram med osanning, dikt och förbannad lögn. Det var inte min mening. Och jag ber ödmjukast om er förlåtelse.
Den där luftvärmepumpsjäveln som det var tänkt att jag skulle köpa. Den för artonjävlatusen. Kommer ni ihåg den satan? Det visade sig att jag hade missförstått allt. Silly me. Tydligen hade jag i ett tillstånd av total förvirring och retardation blandat ihop skiten. Ja, nu sa inte säljaren att jag var retarderad, men jag såg det på honom. Jag läste hans tankar. Jag kan göra sånt också vettu. Läsa tankar alltså. Oftast när jag blir väldigt förvirrad och oredig så sätter jag igång att läsa andras tankar. Det är helt barockt.
Men, nåväl då. Nu ska ni få höra på självaste fan: den kostar inte adertonjävlatusen. Nej tack. Vilket patrask i detta land vill betala såna struntsummor? Definitivt inte jag! Den kostar endast 27.900:- Svenska kronor alltså. Inte grekiska drachmer. Efter ROT-avdraget betalar jag endast 24.410:- Det är ju ett bargain. Jag jublar.
Titta bara på fanstyget. Man behöver ju inte titta på bilden två gånger för att förstå att den är med lätthet värd 27.900 kr. Ja, 24.410 spänn efter ROT-avdraget då förstås.
Det stavas: Panasonic. Sverigepumpen. Motherfuckers.
Dessutom så vet jag inte hur det där jävla ROT-avdraget fungerar. Hur fan gör man? Ser jag ut som en hjärnkirurg kanske? Försäljaren berättade om hur allt det där gick till men då hade jag just fått reda på det "nya" priset. Då var jag ju redan chockskadad för fan! Jag hörde inte vad han sa. Det rann ur alla mina kroppsöppningar. Jag lovar.
Nu hetsäter jag choklad. Och önskar att jag var full. Det är en ganska usel kombination.
Nej hörrni, nu ska jag gå och blöda ut...
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Den där luftvärmepumpsjäveln som det var tänkt att jag skulle köpa. Den för artonjävlatusen. Kommer ni ihåg den satan? Det visade sig att jag hade missförstått allt. Silly me. Tydligen hade jag i ett tillstånd av total förvirring och retardation blandat ihop skiten. Ja, nu sa inte säljaren att jag var retarderad, men jag såg det på honom. Jag läste hans tankar. Jag kan göra sånt också vettu. Läsa tankar alltså. Oftast när jag blir väldigt förvirrad och oredig så sätter jag igång att läsa andras tankar. Det är helt barockt.
Men, nåväl då. Nu ska ni få höra på självaste fan: den kostar inte adertonjävlatusen. Nej tack. Vilket patrask i detta land vill betala såna struntsummor? Definitivt inte jag! Den kostar endast 27.900:- Svenska kronor alltså. Inte grekiska drachmer. Efter ROT-avdraget betalar jag endast 24.410:- Det är ju ett bargain. Jag jublar.
Titta bara på fanstyget. Man behöver ju inte titta på bilden två gånger för att förstå att den är med lätthet värd 27.900 kr. Ja, 24.410 spänn efter ROT-avdraget då förstås.
Det stavas: Panasonic. Sverigepumpen. Motherfuckers.
Dessutom så vet jag inte hur det där jävla ROT-avdraget fungerar. Hur fan gör man? Ser jag ut som en hjärnkirurg kanske? Försäljaren berättade om hur allt det där gick till men då hade jag just fått reda på det "nya" priset. Då var jag ju redan chockskadad för fan! Jag hörde inte vad han sa. Det rann ur alla mina kroppsöppningar. Jag lovar.
Nu hetsäter jag choklad. Och önskar att jag var full. Det är en ganska usel kombination.
Nej hörrni, nu ska jag gå och blöda ut...
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Måndagkvällst... tisdagmoron...
Hail Satan!
... och jag har inget att göra. Och jag vill definitivt inte blogga. Aldrig i helvetet. Ändå gör jag det. Fast ändå inte. Det här är inget inlägg ska ni veta. Det är bara tomma ord utan betydelse och substans.
Jag har inte använt nässpray på hela dagen. Det har varit ett helvete. Jag misstänker att jag kommer få bestående men efter denna avtändning. Jag kommer att hamna i en psykos som varar för resten av mitt liv. Dömd att vandra i skuggorna med nästäppa. Jag kommer aldrig att kunna bli en ninja om det ska vara på det här viset. Hur fan ska jag kunna smyga mig på mina motståndare när jag flåsar som en präst i en bordellkö?
Nåväl. Skitsamma. Luftvärmepumpjävel
Nu lyssnar jag på Yiruma. Jag gillar det. Faktiskt. Vänta, ser jag eldkastare utanför mitt fönster? Ja, det gör jag nog. Sluta nu, ni behöver inte titta på mig som om ni vore avfallskvarnar och jag en gammal möglig avocado. Jag tycker det är bra. Det bringar harmoni rakt in i min stora näsjävel.
Nu lyssnar ni på Yiruma tillsammans med mig:
Jag har inte använt nässpray på hela dagen. Det har varit ett helvete. Jag misstänker att jag kommer få bestående men efter denna avtändning. Jag kommer att hamna i en psykos som varar för resten av mitt liv. Dömd att vandra i skuggorna med nästäppa. Jag kommer aldrig att kunna bli en ninja om det ska vara på det här viset. Hur fan ska jag kunna smyga mig på mina motståndare när jag flåsar som en präst i en bordellkö?
Nåväl. Skitsamma. Luftvärmepumpjävel
Nu lyssnar jag på Yiruma. Jag gillar det. Faktiskt. Vänta, ser jag eldkastare utanför mitt fönster? Ja, det gör jag nog. Sluta nu, ni behöver inte titta på mig som om ni vore avfallskvarnar och jag en gammal möglig avocado. Jag tycker det är bra. Det bringar harmoni rakt in i min stora näsjävel.
Nu lyssnar ni på Yiruma tillsammans med mig:
Det var allt för mig. Jag är nöjd. Publiken är vild.
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Dreamday Media!
Hail Satan!
Ja just i fan! Klicka på bilden ovan så kommer du direkt till nyheterna på vår hemsida. Bra va!!! Lite ordning och reda ska det vara.
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Ja va'fan...
Hail Satan!
Ta en nära titt på bilden ovan. Riktigt nära för fan. Luta dig fram och kika. Förstora gärna bilden om du är lagd åt det hållet. Luftvärmepump stavas det. Modell SHARP. Top. Of. The. Line. Motherfuckers. Installerad av Ögrens Kylteknik. Män med hår på sina påsar gör jobbet. De använder verktyg som jag inte ens kan stava till. Jag är imponerad. Grön av avund. Typ.
Ta nu en ordentlig titt på bilden nedan. Förstora gärna bilden om du är lagd åt det hållet. Samma luftvärmepump. Modell SHARP. Inget fusk med bilden. Bara den nakna sanningen:
Ta nu en ordentlig titt på bilden nedan. Förstora gärna bilden om du är lagd åt det hållet. Samma luftvärmepump. Modell SHARP. Inget fusk med bilden. Bara den nakna sanningen:
Ni förstår, för fem år sedan inhandlade jag denna luftvärmepump, modell SHARP, för tjugoenjävlatusen. Svenska kronor alltså. Inte Thailändska Baht. Det var ett bra jävla pris ansåg jag då. För tjugoenjävlatusen ingick även installation av fanstyget. Den spred en echaufferad infernalisk värme. Gjorde sitt jobb. Jag jublade. Alla applåderade. Publiken var vild.
Om du nu har förstorat bilden så kanske du ser något som inte stämmer. Om inte så tänker jag berätta om det mytomspunna felet nu: Propellerjäveln, eller vad fan man nu ska kalla det, fläkten kanske det heter, snurrar inte. Och det är ju att rekommendera att den gör det. För annars är ju luftvärmepumpen, modell SHARP typ, trasig.
Ögrens-Kylteknik-mannen-med-den-håriga-påsen var här och kikade lite på den. Ni förstår, bakom den där jävla propellfläktjäveln sitter det ett element. Ungefär, fan vet jag vad det heter. Och bakom det sitter det ett rör i aluminium, eller vad fan det nu är gjort av, som rör sig tvärs över hela mockajängen. Och det röret är fyllt med nåt skit. Okej, kanske inte skit, men det är nåt grejs. Kylskit. Som man måste fylla på med jämna mellanrum. Annars kan det bli knas med saker och ting.
Hänger ni med så här långt?
Okej, om man har otur, alltså riktigt jävla otur "det händer knappt någon" som Ögrens-Kylteknik-mannen-med-den-håriga-påsen uttryckte, så kan det där röret bakom elementet bakom propellfläktjäveln frysa sönder. Vilket innebär att kylskiten som finns i röret läker ut. Och allt blir bara skit. För det går inte att laga. Detta är alltså information som kostade mig 2800:- att få reda på. Som jag nu delar med mig till er helt gratis. För sån är jag. En reko kille utav bara helvete. Denna mycket värdefulla och lärorika session fick jag veta efter att Ögrens-Kylteknik-mannen-med-den-håriga-påsen hade varit här och meckat och tittat.
Sedan drog han. Och jag är övertygad om att jag hörde honom hånskratta när han lommade mot sin bil. Jag tyckte mig även se att han gjorde hoppsasteg innan han öppnade bildörren. Ja minsann. Det gjorde han.
Om det nu fanns ett uns av rättvisa på jorden skulle jag kunna få igen en del på försäkringen. Det vill säga om jag hade inhandlat fanstyget modell SHARP för mindre än fem år sedan. Men nu har tiden gått över ett par månader. Och ingen försäkring gäller. Hurra! Tjugoenjävlatusen har frysit sönder. Men jag lider inte av det. Nej, det känns bra, för "det händer knappt någon".
Nu har jag alltså köpt mig en ny luftvärmepump. Modell... fan jag minns inte. För endast artonjävlatusen ska den sprida sin värme i huset. Installation inräknad i priset. Tack som fan. Artontusen!? Det är ju faktiskt helt barockt. Betänk nu att jag inte ens får en analblekning på köpet.
Nåväl, nästa gång som universum sladdar in ovanför mitt huvud och tömmer en diarrékaskad över mig ska jag vara beredd. Jag lovar. Från och med nu ska jag aldrig sänka garden.
Muuaahahhahahah... nu är du inte så kaxig luftvärmejävel.
Bra bild. Jag är mycket nöjd.
Jag ska dessutom, för femte gången i år, ha en avtändning från Nezeril nässpray. Och det, mina vänner, är fan ingen cakewalk. Jag kan inte rekommendera det till någon, ja, förutom till alla raggarsvin och ett par personer här i Bullmark förstås.
Nezeril nässpray måste vara lika beroendeframkallande som crack. Ett sprut i vardera näshåla och du är fast för all framtid. Jag skojar inte. Eller också är det mig som det är fel på. Vilket är mest troligt. Tänk om jag kunde bli beroende av havregrynsgröt? Eller proteinpulver? Eller Viagra... det vore väl en syn för gudar? Äta havregrynsgröt med hjärtklappning, en sprängande huvudvärk och vinballe. Nej, det går tydligen inte. Så typiskt.
Om du ska sluta med nässpray måste du göra det cold turkey. Släng flaskan bara. Men du måste förstöra den först. Annars kommer du att kvickna till klockan fem på morgonen medan du hulkar, gråter, kan inte andas och rotar hejvilt i soporna efter det lömska Nezerilhelvetet som viskar ditt namn. Och du måste tro på dig själv. Att du kan klara det. Annars är det kört. Att dra ner på sprutandet successivt är stört jävla omöjligt. Tro mig, jag har försökt.
Nåväl, efter att du har förstört flaskan väntas cirka fem dygn av total terror. Dina nätter kommer att vara fyllda av ångest och mardrömmar. Du kommer att ha en näsa som är obrukbar, en tunga som är kruttorr och det kommer att kännas som om din hals som är fylld av röksvamp. Du genomlider alltså en fysisk avtändning som du inte lär dig något av. För vid nästa förkylning är du fast i Nezerilträsket igen.
Förra gången som jag genonmled en sån avtändning vaknade jag vid ett tillfälle av en sjujävla ångestdröm. Min näsa var totalt igentäppt, jag hade tungan utsträckt, den var alldeles torr, mörklila och knottrig. Dessutom låg jag, helt seriöst, jag ljuger inte nu, och klöste på tungan med pekfingret. Om jag är med om något liknande den här gången ska allt dokumenteras på bloggen. Jag lovar.
Nu börjar det. Nezerilflaskan äro upplöst i atomer. Enligt mina ytterst komplicerade matematiska uträkningar kommer denna avtändning att vara över på fredag.
Jag längtar.
Väntar.
Bidar min tid.
Är redan tätt i näsan.
Nu blev jag plötsligt bajsnödig mitt i allt.
Nej hörrni. Nu har jag klagat färdigt för en minut eller två. Kul att ni har kikat förbi på bloggen förresten. Har jag redan sagt det? Nej, det tror jag inte. Vad tycker du? Härligt...
Jag har en polare som bor söderöver. Vi kan kalla henne för "L", för det är ganska jävla långt ifrån vad hon heter. Vi växte upp tillsammans. Hon och jag. Vi hängde i samma kompiskrets från det att vi var små upp till tonåren. Ungefär. Allt var totalt oskyldigt. Jag lovar. Inget hände. Jag kan tänka mig att jag hade en och annan smutsig tanke om henne men vad fan, ge er nu. Jag var ju tonåring. Jag hade smutsiga tankar om alla av motsatt kön.
Hur som helst, eftersom bloggen är min terapi och ni är mina psykoterapeuter ska jag nu berätta en sak som jag inte har sagt till någon: jag var lite småkär i vår gode "L". I mitt tidiga tonårsliv alltså. Och det var även en polare till mig. Och vi tävlade sinsemellan om att få hennes uppmärksamhet. Vilket naturligtvis gick åt helvete för oss båda. Hon flyttade nämligen till en annan stad. Annars hade min polare vunnit. Garanterat. Och jag hade stått där med skammen.
Nåväl, vi träffade inte varandra på flera år. Alltså "L" och jag. Sen, när jag var typ, tjugo, så sprang vi på varandra på stan. Hon såg ut som en miljon dollar och sken som en sol. Och jag såg ut som tre månader gammal bacon. Hej hej, sa vi, ha det så bra. Vi ses när vi ses... Sedan rusade hon mot fullständig succé. Och jag mot en total dekadens. Sedan pratades vi inte vid på en jävla massa år.
Och det var allt med det. Bra va! Nu är det så att "L" har en blogg som heter "Dejtbikten", och som får mig att skratta som fan. Hon är förjävla duktig på att skriva och hennes blogg handlar om internetdejtingträsket och sökandet efter en hygglo snubbe. Klicka HÄR och läs. Dejtbikten hamnar genast bland mina länkar. Jag gillar den bloggen. Och det gör du också.
Förresten, min fantastiska bloggranne Sara FE är tillbaka med en ny hemsida. Och sånt gillar vi. Hennes nya sida ska också upp bland mina länkar. Och det med detsamma. Klicka HÄR för att komma till hennes sida.
UFC on Versus 5 var i natt. Det har jag inte hunnit se ännu. Men jag längtar som fan till att få bänka mig och avnjuta lite hederligt våld. Om två veckor är det UFC 134 Silva vs. Okami. Huvudmatchen känns väl inte så jävla intressant. Jag har svårt att se Okami vinna. Men jag hoppas det.
Kolla in Chael Sonnen och vad han har att säga om det. Han pratar förvisso en del om UFC 133, men har även en del att säga om 134:an:
Om du nu har förstorat bilden så kanske du ser något som inte stämmer. Om inte så tänker jag berätta om det mytomspunna felet nu: Propellerjäveln, eller vad fan man nu ska kalla det, fläkten kanske det heter, snurrar inte. Och det är ju att rekommendera att den gör det. För annars är ju luftvärmepumpen, modell SHARP typ, trasig.
Ögrens-Kylteknik-mannen-med-den-håriga-påsen var här och kikade lite på den. Ni förstår, bakom den där jävla propellfläktjäveln sitter det ett element. Ungefär, fan vet jag vad det heter. Och bakom det sitter det ett rör i aluminium, eller vad fan det nu är gjort av, som rör sig tvärs över hela mockajängen. Och det röret är fyllt med nåt skit. Okej, kanske inte skit, men det är nåt grejs. Kylskit. Som man måste fylla på med jämna mellanrum. Annars kan det bli knas med saker och ting.
Hänger ni med så här långt?
Okej, om man har otur, alltså riktigt jävla otur "det händer knappt någon" som Ögrens-Kylteknik-mannen-med-den-håriga-påsen uttryckte, så kan det där röret bakom elementet bakom propellfläktjäveln frysa sönder. Vilket innebär att kylskiten som finns i röret läker ut. Och allt blir bara skit. För det går inte att laga. Detta är alltså information som kostade mig 2800:- att få reda på. Som jag nu delar med mig till er helt gratis. För sån är jag. En reko kille utav bara helvete. Denna mycket värdefulla och lärorika session fick jag veta efter att Ögrens-Kylteknik-mannen-med-den-håriga-påsen hade varit här och meckat och tittat.
Sedan drog han. Och jag är övertygad om att jag hörde honom hånskratta när han lommade mot sin bil. Jag tyckte mig även se att han gjorde hoppsasteg innan han öppnade bildörren. Ja minsann. Det gjorde han.
Om det nu fanns ett uns av rättvisa på jorden skulle jag kunna få igen en del på försäkringen. Det vill säga om jag hade inhandlat fanstyget modell SHARP för mindre än fem år sedan. Men nu har tiden gått över ett par månader. Och ingen försäkring gäller. Hurra! Tjugoenjävlatusen har frysit sönder. Men jag lider inte av det. Nej, det känns bra, för "det händer knappt någon".
Nu har jag alltså köpt mig en ny luftvärmepump. Modell... fan jag minns inte. För endast artonjävlatusen ska den sprida sin värme i huset. Installation inräknad i priset. Tack som fan. Artontusen!? Det är ju faktiskt helt barockt. Betänk nu att jag inte ens får en analblekning på köpet.
Nåväl, nästa gång som universum sladdar in ovanför mitt huvud och tömmer en diarrékaskad över mig ska jag vara beredd. Jag lovar. Från och med nu ska jag aldrig sänka garden.
Muuaahahhahahah... nu är du inte så kaxig luftvärmejävel.
Bra bild. Jag är mycket nöjd.
Jag ska dessutom, för femte gången i år, ha en avtändning från Nezeril nässpray. Och det, mina vänner, är fan ingen cakewalk. Jag kan inte rekommendera det till någon, ja, förutom till alla raggarsvin och ett par personer här i Bullmark förstås.
Nezeril nässpray måste vara lika beroendeframkallande som crack. Ett sprut i vardera näshåla och du är fast för all framtid. Jag skojar inte. Eller också är det mig som det är fel på. Vilket är mest troligt. Tänk om jag kunde bli beroende av havregrynsgröt? Eller proteinpulver? Eller Viagra... det vore väl en syn för gudar? Äta havregrynsgröt med hjärtklappning, en sprängande huvudvärk och vinballe. Nej, det går tydligen inte. Så typiskt.
Om du ska sluta med nässpray måste du göra det cold turkey. Släng flaskan bara. Men du måste förstöra den först. Annars kommer du att kvickna till klockan fem på morgonen medan du hulkar, gråter, kan inte andas och rotar hejvilt i soporna efter det lömska Nezerilhelvetet som viskar ditt namn. Och du måste tro på dig själv. Att du kan klara det. Annars är det kört. Att dra ner på sprutandet successivt är stört jävla omöjligt. Tro mig, jag har försökt.
Nåväl, efter att du har förstört flaskan väntas cirka fem dygn av total terror. Dina nätter kommer att vara fyllda av ångest och mardrömmar. Du kommer att ha en näsa som är obrukbar, en tunga som är kruttorr och det kommer att kännas som om din hals som är fylld av röksvamp. Du genomlider alltså en fysisk avtändning som du inte lär dig något av. För vid nästa förkylning är du fast i Nezerilträsket igen.
Förra gången som jag genonmled en sån avtändning vaknade jag vid ett tillfälle av en sjujävla ångestdröm. Min näsa var totalt igentäppt, jag hade tungan utsträckt, den var alldeles torr, mörklila och knottrig. Dessutom låg jag, helt seriöst, jag ljuger inte nu, och klöste på tungan med pekfingret. Om jag är med om något liknande den här gången ska allt dokumenteras på bloggen. Jag lovar.
Nu börjar det. Nezerilflaskan äro upplöst i atomer. Enligt mina ytterst komplicerade matematiska uträkningar kommer denna avtändning att vara över på fredag.
Jag längtar.
Väntar.
Bidar min tid.
Är redan tätt i näsan.
Nu blev jag plötsligt bajsnödig mitt i allt.
Nej hörrni. Nu har jag klagat färdigt för en minut eller två. Kul att ni har kikat förbi på bloggen förresten. Har jag redan sagt det? Nej, det tror jag inte. Vad tycker du? Härligt...
Jag har en polare som bor söderöver. Vi kan kalla henne för "L", för det är ganska jävla långt ifrån vad hon heter. Vi växte upp tillsammans. Hon och jag. Vi hängde i samma kompiskrets från det att vi var små upp till tonåren. Ungefär. Allt var totalt oskyldigt. Jag lovar. Inget hände. Jag kan tänka mig att jag hade en och annan smutsig tanke om henne men vad fan, ge er nu. Jag var ju tonåring. Jag hade smutsiga tankar om alla av motsatt kön.
Hur som helst, eftersom bloggen är min terapi och ni är mina psykoterapeuter ska jag nu berätta en sak som jag inte har sagt till någon: jag var lite småkär i vår gode "L". I mitt tidiga tonårsliv alltså. Och det var även en polare till mig. Och vi tävlade sinsemellan om att få hennes uppmärksamhet. Vilket naturligtvis gick åt helvete för oss båda. Hon flyttade nämligen till en annan stad. Annars hade min polare vunnit. Garanterat. Och jag hade stått där med skammen.
Nåväl, vi träffade inte varandra på flera år. Alltså "L" och jag. Sen, när jag var typ, tjugo, så sprang vi på varandra på stan. Hon såg ut som en miljon dollar och sken som en sol. Och jag såg ut som tre månader gammal bacon. Hej hej, sa vi, ha det så bra. Vi ses när vi ses... Sedan rusade hon mot fullständig succé. Och jag mot en total dekadens. Sedan pratades vi inte vid på en jävla massa år.
Och det var allt med det. Bra va! Nu är det så att "L" har en blogg som heter "Dejtbikten", och som får mig att skratta som fan. Hon är förjävla duktig på att skriva och hennes blogg handlar om internetdejtingträsket och sökandet efter en hygglo snubbe. Klicka HÄR och läs. Dejtbikten hamnar genast bland mina länkar. Jag gillar den bloggen. Och det gör du också.
Förresten, min fantastiska bloggranne Sara FE är tillbaka med en ny hemsida. Och sånt gillar vi. Hennes nya sida ska också upp bland mina länkar. Och det med detsamma. Klicka HÄR för att komma till hennes sida.
UFC on Versus 5 var i natt. Det har jag inte hunnit se ännu. Men jag längtar som fan till att få bänka mig och avnjuta lite hederligt våld. Om två veckor är det UFC 134 Silva vs. Okami. Huvudmatchen känns väl inte så jävla intressant. Jag har svårt att se Okami vinna. Men jag hoppas det.
Kolla in Chael Sonnen och vad han har att säga om det. Han pratar förvisso en del om UFC 133, men har även en del att säga om 134:an:
Jon, hjälten som har Warehouse 19 har skapat en Custom Allamagoosalum-Legofigur. Det är säkert. Klicka HÄR och köp dig ett par stycken. För det är du värd. Jag lovar. En annan cool figur som är ny i hans sortiment hittar du HÄR. Känner du igen honom? Vilket för mig direkt till nästa fråga... alla som har fått en Legofigur döpt efter sig räcker upp en hand? Hahahahaha... så jävla mäktigt!! Att du inhandlar båda dessa killar rekommenderas varmt. Enligt sägnen sägs det att om du har dessa två i ditt hem så skyddar de mot inbrott och gonorré och vinterkräksjukan och nagelträng och navelbråck och Jehovas vittnen. Bra va?
Nej nu avrundar vi detta förbannade inlägg. Med ledorden, mina vänner. Annars försvinner vi in i höstmörkret totalt förvirrade och bortkollrade. Här kommer de. Så färska att det sprider sig en doft av bajamaja i rummet. Varsågoda:
- Satellit.
- Smuts.
- Försvarslinje.
- Förfärligt.
- Gomspalt.
- Pudding.
- Bläckfisk.
- Autophagia.
- Neurotisk.
- Rövgök.
Mycket bra ledord. Jag är nöjd. De hamnar med lätthet på min topp-åtta lista över de bästa ledorden i världshistorien.
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Nej nu avrundar vi detta förbannade inlägg. Med ledorden, mina vänner. Annars försvinner vi in i höstmörkret totalt förvirrade och bortkollrade. Här kommer de. Så färska att det sprider sig en doft av bajamaja i rummet. Varsågoda:
- Satellit.
- Smuts.
- Försvarslinje.
- Förfärligt.
- Gomspalt.
- Pudding.
- Bläckfisk.
- Autophagia.
- Neurotisk.
- Rövgök.
Mycket bra ledord. Jag är nöjd. De hamnar med lätthet på min topp-åtta lista över de bästa ledorden i världshistorien.
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Det ordnade sig!
Hail Satan!
Det har tydligen ordnat sig med tryckeriet och bastarderna. Jag vet inte riktigt hur, och det spelar ingen roll. Huvudsaken är att det ordnade sig. Av den anledningen plockade jag bort inlägget. Trist att folk inte kan sköta sig och jag ska behöva spräcka en ven i pannan av ilska.
Nu ska jag gå och kräkas.
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Ett snabbt inlägg för fan!
Hail Satan!
Som rubriken säger: det här blir ett snabbt inlägg. När jag är klar med detta tänkte jag gå och fortsätta med min huvudvärk. Precis vad jag behöver en dag som denna.
För ett tag sedan var jag och Owe över till Finland och gjorde Pandoras kommande video. Jag upptäckte alldeles nu att det finns en teaser på den ute på Youtube, så jag tänkte slänga upp den här. Nu får jag ju inte visa hela videon. Den har ju för fan inte haft premiär ännu. Då skulle Pandora riva öronen av mig. Och det vill jag inte.
Hur som helst, här är teasern:
För ett tag sedan var jag och Owe över till Finland och gjorde Pandoras kommande video. Jag upptäckte alldeles nu att det finns en teaser på den ute på Youtube, så jag tänkte slänga upp den här. Nu får jag ju inte visa hela videon. Den har ju för fan inte haft premiär ännu. Då skulle Pandora riva öronen av mig. Och det vill jag inte.
Hur som helst, här är teasern:
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Det var ett hus vid kyrkogården...
Hail Satan!
... men det hör inte hit. Skit i huset nu för fan. Det har absolut inget med det här att göra. Jag visste bara inte hur jag skulle påbörja detta inlägg. Då fick det bli så här. Vad tycker du? Allt är ditt fel. Glöm aldrig bort det.
Observera horisonten bakom Äckelhunden på bilden ovan. Den lutar åt babord. Eller om det är styrbord. Det ska vara så. Det är den där jävla horisonten det är fel på. Inte på fotografen. Just den här dagen var det nåt knas med den. Horisonten alltså. Den lutade som fan. Typiskt.
Men hörrni, ibland blir jag så oerhört kreativ att jag knappt kan förstå hälften av vad jag gör. Det blir liksom, ett kreativt sammanbrott av sådan dignitet att jag fruktar att hamna i en psykos som består enbart av genialiskt skapande. Som tur är håller dessa skov inte i sig speciellt länge. Jag skulle vilja påstå att det håller i sig lika länge som ett normalt samlag ungefär: typ 10-15 sekunder. Du fattar vad jag menar. Erkänn nu. Nähädu, prata för dig själv säger du rasistiskt. Typiskt, svarar då jag.
Hur som helst, för ett tag sedan var jag inne i ett sådant kreativt skov. Jag iscensatte en bild och blev så nöjd att jag kommer att göra en fototapet av den. En hel jävla fondvägg ska det bli. Jag funderar till och med på att motivlacka motorhuven på Livmodermobilen från helvetet. Exakt så nöjd blev jag. Titta bara:
Satan i analen! Det är nästan för mycket för det mänskliga
sinnet. Observera hur snusen lutar lite nonchalant över juicen.
De passerade tomaterna bråkade konstant med den där jävla
såsen som står där. Vad fan det nu är för sås? Titeln talar sitt
tydliga språk. Den heter "Där hopp och förnuft skiljs åt. Fadäs
nr. 35"
Jag fyllde ju även år häromsistens. Tack som fan för alla gratulationer förresten. Det värmde denna trasiga själ. Festen var monumental. Här är en bild som sammanfattar hela kvällen:
En mycket bra bild. Folk skrattar. Folk tjoar. Folk tjimmar.
Ja, du ser ju själv.
Här är lite manlig kärlek at its finest. Det var alldeles för länge sedan. Jag och Daniel. Och en horisont som bestämt sig för att jävlas:
Det förvånar mig att en sån liten bild kan rymma så mycket
homoerotik. En mycket behaglig bild. Den heter " En kromatisk
tolvtonsskala i moll"
Nej nu orkar jag inte blogga mer. Det här var ju värdelöst. Jag drar åt helvete så länge.
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Observera horisonten bakom Äckelhunden på bilden ovan. Den lutar åt babord. Eller om det är styrbord. Det ska vara så. Det är den där jävla horisonten det är fel på. Inte på fotografen. Just den här dagen var det nåt knas med den. Horisonten alltså. Den lutade som fan. Typiskt.
Men hörrni, ibland blir jag så oerhört kreativ att jag knappt kan förstå hälften av vad jag gör. Det blir liksom, ett kreativt sammanbrott av sådan dignitet att jag fruktar att hamna i en psykos som består enbart av genialiskt skapande. Som tur är håller dessa skov inte i sig speciellt länge. Jag skulle vilja påstå att det håller i sig lika länge som ett normalt samlag ungefär: typ 10-15 sekunder. Du fattar vad jag menar. Erkänn nu. Nähädu, prata för dig själv säger du rasistiskt. Typiskt, svarar då jag.
Hur som helst, för ett tag sedan var jag inne i ett sådant kreativt skov. Jag iscensatte en bild och blev så nöjd att jag kommer att göra en fototapet av den. En hel jävla fondvägg ska det bli. Jag funderar till och med på att motivlacka motorhuven på Livmodermobilen från helvetet. Exakt så nöjd blev jag. Titta bara:
Satan i analen! Det är nästan för mycket för det mänskliga
sinnet. Observera hur snusen lutar lite nonchalant över juicen.
De passerade tomaterna bråkade konstant med den där jävla
såsen som står där. Vad fan det nu är för sås? Titeln talar sitt
tydliga språk. Den heter "Där hopp och förnuft skiljs åt. Fadäs
nr. 35"
Jag fyllde ju även år häromsistens. Tack som fan för alla gratulationer förresten. Det värmde denna trasiga själ. Festen var monumental. Här är en bild som sammanfattar hela kvällen:
En mycket bra bild. Folk skrattar. Folk tjoar. Folk tjimmar.
Ja, du ser ju själv.
Här är lite manlig kärlek at its finest. Det var alldeles för länge sedan. Jag och Daniel. Och en horisont som bestämt sig för att jävlas:
Det förvånar mig att en sån liten bild kan rymma så mycket
homoerotik. En mycket behaglig bild. Den heter " En kromatisk
tolvtonsskala i moll"
Nej nu orkar jag inte blogga mer. Det här var ju värdelöst. Jag drar åt helvete så länge.
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Grattis då, gubbjävel!
Hail Satan!
Först måste jag börja med att skälla lite. Jo, ge er nu. Jag vill, det är min födelsedag idag och då får jag skälla precis hur mycket jag vill. Jag har sagt det förut och måste tyvärr säga det igen. Den här gången tänker jag growla fram allt. Då kanske informationen går in. Okej, here it goes: om du känner att du är dum i hela huvudet och inte så lite mongoloid så behöver du inte lämna kommentarer på bloggen. Jag kommer inte att publicera dem. Aldrig. Och detta med anledning att dina ord inte förtjänar att finnas här. Jag skiter fullständigt i om du tycker att jag är dum i huvudet, dryg eller whatever the fuck. Jag bryr mig inte det minsta och jag tar inte åt mig. Jag ligger inte sömnlös på nätterna om du tycker att jag är en värdelös, usel och ond människa. Jag fattar inte, om ni era jävlar stör er på bloggen, vad fan gör ni här? Läs den inte. Återgå till... ja, vad fan det nu är ni håller på med. Jag har svårt att tänka mig att någon håller en pistol mot era huvuden och tvingar er att läsa. Och du, till den "anonyme" saten, om du ska vara anonym är det en god idé att du inte skriver ut din mailadress. Jag vet ju för fan vem du är. Jävla idiot!
Ja jösses. Så, nu känns det lite bättre.
Annars då? Jo, tackar som frågar. Jag fyller 38 år idag. Smaka på den ni. Den snabbtänkte kärnfysikern inser ganska snart att jag har härjat på i skuggsidan av livet i 38. Jävla. År. Och vilken resa det har varit sen. Att glida runt på en räkmacka är ibland inte så lätt förstår ni. Vägen har väl kanske inte alltid varit spikrak. Men när fan är den det? För någon? Jag har, precis som du, stött på en del vägbulor genom resans gång. Och lite motvind här och där... nu när jag tänker på det har det varit rena rama orkanvindarna som alltför ofta blåst mig av den oasfalterade väg vi kallar vår existens. Men jag har tagit mig hit. Och det är fan inte illa.
38 år!
Helt barockt!
Jag bild-googlade 38 år och fick upp följande bild. Nu ska du ha i åtanke att jag har Safesearch inaktiverat. Bilden visar tydligt hur orättvist livet kan vara mot oss, eller rättare sagt mot mig. Varför o' varför du store Ljusbringare kan inte jag få se ut som honom? Så oförstörd. Så prydlig:
Ljusbringaren förresten. Vad är det för ett skitnamn? Som jag har förstått det så är det ett annat namn för Lucifer, men kom igen nu för fan. Ljusbringaren? Ge dig... det låter lite som Luke Skywalkers harmynte tremänning. Är det George Lucas som har kommit på det? Inte coolt. Inte coolt alls.
Men nog om detta, det är inte det viktiga. Skit i min födelsedag för fan! Och skit i Ljusbringaren. Det viktiga är min polare Jon och hans Internetbutik Warehouse 19. Den har blivit en total succé och jag är förbannat glad för hans skull. Han har sitt lager här i Bullmark och jag brukar hänga där i tid och otid. Kommer du ihåg när du var liten och var inne i en videobutik och klämde på skräckfilmsomslagen. Känslan du hade då? Kommer du ihåg hur det kändes? Eller när du stod hos din lokala skivhandlare med halvfjång och bläddrade bland vinylskivor? Kommer du ihåg hur det kändes då? Jaså inte! Men skit i det då. Vad jag menar är att jag har exakt den känslan när jag hänger på Warehouse 19. Det är total lycka. Helt plötsligt regredierar jag och blir typ, 36 år gammal.
Det första man möts av när man kommer dit är följande herre:
Tvekar du här, ifall du har kommit rätt, är det lika bra att
du vänder vid dörren.
En del av lagret. Bara coola saker så långt ögat når. Jag
tänker köpa allt.
Det viktigaste med ett bra foto är skärpan. Den ska alltid
vara knivskarp.
Ja dina ögon bedrar dig inte. UFC-figurer. Jag ska ha dom alla.
Mycket bra fotat. Jag är nöjd.
Schysta zombier kan man inte ha för många av. Jag ska ha
dom alla.
Living Dead Dolls! Så jävla mäktigt. Jag ska ha dom alla.
Mycket bra att det inte finns något som blänker på fotot.
Good Sheit!
Brick Crime är Jons eget märke på Lego. Så långt ifrån
traditionellt Lego man kan komma.
En elak jävel som jag tänker inhandla. Bara för att jag
hatar clowner.
Ja jävlar i det! Mycket bilder blev det. Och mer finns det i hans shop. Så in i helvetet mycket mer. Klicka på bilden nedan och handla upp din månadspeng. Har du veckopeng går det bra att spendera den också. Nu har Jon inte hunnit lägga upp allt på hemsidan ännu, men det kommer inom kort. Klicka då för fan:
Bra klickat där. Jag är stolt över dig.
Nu grapplas vi.
Moshpart.
En annan sak som är fan så mycket viktigare än min födelsedag är nya TPH-tishan. Du har väl köpt den? Annars slår jag dig rakt på blygdbenet. Alltså jag slår dig om du är kille. Är du tjej och inte har köpt den blänger jag lite surt på dig, raderar dig från Facebook, utplånar dig ur min telefonbok och plockar bort dig från msn. Fast nu kom jag på att jag har ju inte msn... Det var som självaste fan. Okej, har du inte köpt tröjan kommer jag att skaffa msn bara för att kunna radera dig. Needless to say, fatta vilken förlust det skulle vara för dig.
Nåväl, jag har köpt tröjan. Hurra till mig! Men nu är det så illa att jag inte vet var jag har min kamera. Jag har slarvat bort den. Annars hade du fått skåda moi (franska, motherfuckers) i all ståtlighet. Som ni redan har förstått ser jag ut som en grekisk gud när jag bär den. Om jag får säga det själv påminner jag lite smått om Hades när jag har på mig tishan. Ja, minus incestluggen förstås.
Eftersom jag nu inte har någon kamera stjäl jag bilden direkt från Global Dominations hemsida. För sån är jag. All info om hur du ska bära dig åt för att köpa dig en tröja hittar du på sidan. Klicka bara på bilden nedan så kommer allt att ordna sig:
Fram och baksida. Vill du att jag ska säga det snabbare?
Framochbaksida. Så, klicka på bilden nu.
UFC i helgen. Tack som fan! Alla som kommer att titta räcker upp en hand. Bra där, jag är stolt över er. Evans och Ortiz tjafsar och har sig. Jag skrockar rått för mig själv när jag lyssnar på dessa två herrar. Om det här får fortgå kommer de snart att börja kasta sand på varandra. Kolla bara:
Och:
Nu tänker jag lämna er med några tunga ledord. De tyngsta hittills. Ni ska vara på det klara med att det här är alltså 38 års vishet som talar. Jag har alltså gått runt och sparat dem i alla dessa år. Bara för denna dag. Så, peta in en snus, tänd en cigg och luta er tillbaka i stolen. Här kommer de:
- Husdemonen
- Myrkheimr
- Demonia
- Björn
- Sarcophagic
- Mörker
- Hopplöshet
- Amorin
- Rågsikt
- Stråtrövare
- Navel
- Överläpp
Nej hörrni, nu tänker jag gå och fylla år. Typ, hela dagen. 23 timmar till. Det är jag fan värd.
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Ja jösses. Så, nu känns det lite bättre.
Annars då? Jo, tackar som frågar. Jag fyller 38 år idag. Smaka på den ni. Den snabbtänkte kärnfysikern inser ganska snart att jag har härjat på i skuggsidan av livet i 38. Jävla. År. Och vilken resa det har varit sen. Att glida runt på en räkmacka är ibland inte så lätt förstår ni. Vägen har väl kanske inte alltid varit spikrak. Men när fan är den det? För någon? Jag har, precis som du, stött på en del vägbulor genom resans gång. Och lite motvind här och där... nu när jag tänker på det har det varit rena rama orkanvindarna som alltför ofta blåst mig av den oasfalterade väg vi kallar vår existens. Men jag har tagit mig hit. Och det är fan inte illa.
38 år!
Helt barockt!
Jag bild-googlade 38 år och fick upp följande bild. Nu ska du ha i åtanke att jag har Safesearch inaktiverat. Bilden visar tydligt hur orättvist livet kan vara mot oss, eller rättare sagt mot mig. Varför o' varför du store Ljusbringare kan inte jag få se ut som honom? Så oförstörd. Så prydlig:
Ljusbringaren förresten. Vad är det för ett skitnamn? Som jag har förstått det så är det ett annat namn för Lucifer, men kom igen nu för fan. Ljusbringaren? Ge dig... det låter lite som Luke Skywalkers harmynte tremänning. Är det George Lucas som har kommit på det? Inte coolt. Inte coolt alls.
Men nog om detta, det är inte det viktiga. Skit i min födelsedag för fan! Och skit i Ljusbringaren. Det viktiga är min polare Jon och hans Internetbutik Warehouse 19. Den har blivit en total succé och jag är förbannat glad för hans skull. Han har sitt lager här i Bullmark och jag brukar hänga där i tid och otid. Kommer du ihåg när du var liten och var inne i en videobutik och klämde på skräckfilmsomslagen. Känslan du hade då? Kommer du ihåg hur det kändes? Eller när du stod hos din lokala skivhandlare med halvfjång och bläddrade bland vinylskivor? Kommer du ihåg hur det kändes då? Jaså inte! Men skit i det då. Vad jag menar är att jag har exakt den känslan när jag hänger på Warehouse 19. Det är total lycka. Helt plötsligt regredierar jag och blir typ, 36 år gammal.
Det första man möts av när man kommer dit är följande herre:
Tvekar du här, ifall du har kommit rätt, är det lika bra att
du vänder vid dörren.
En del av lagret. Bara coola saker så långt ögat når. Jag
tänker köpa allt.
Det viktigaste med ett bra foto är skärpan. Den ska alltid
vara knivskarp.
Ja dina ögon bedrar dig inte. UFC-figurer. Jag ska ha dom alla.
Mycket bra fotat. Jag är nöjd.
Schysta zombier kan man inte ha för många av. Jag ska ha
dom alla.
Living Dead Dolls! Så jävla mäktigt. Jag ska ha dom alla.
Mycket bra att det inte finns något som blänker på fotot.
Good Sheit!
Brick Crime är Jons eget märke på Lego. Så långt ifrån
traditionellt Lego man kan komma.
En elak jävel som jag tänker inhandla. Bara för att jag
hatar clowner.
Ja jävlar i det! Mycket bilder blev det. Och mer finns det i hans shop. Så in i helvetet mycket mer. Klicka på bilden nedan och handla upp din månadspeng. Har du veckopeng går det bra att spendera den också. Nu har Jon inte hunnit lägga upp allt på hemsidan ännu, men det kommer inom kort. Klicka då för fan:
Bra klickat där. Jag är stolt över dig.
Nu grapplas vi.
Moshpart.
En annan sak som är fan så mycket viktigare än min födelsedag är nya TPH-tishan. Du har väl köpt den? Annars slår jag dig rakt på blygdbenet. Alltså jag slår dig om du är kille. Är du tjej och inte har köpt den blänger jag lite surt på dig, raderar dig från Facebook, utplånar dig ur min telefonbok och plockar bort dig från msn. Fast nu kom jag på att jag har ju inte msn... Det var som självaste fan. Okej, har du inte köpt tröjan kommer jag att skaffa msn bara för att kunna radera dig. Needless to say, fatta vilken förlust det skulle vara för dig.
Nåväl, jag har köpt tröjan. Hurra till mig! Men nu är det så illa att jag inte vet var jag har min kamera. Jag har slarvat bort den. Annars hade du fått skåda moi (franska, motherfuckers) i all ståtlighet. Som ni redan har förstått ser jag ut som en grekisk gud när jag bär den. Om jag får säga det själv påminner jag lite smått om Hades när jag har på mig tishan. Ja, minus incestluggen förstås.
Eftersom jag nu inte har någon kamera stjäl jag bilden direkt från Global Dominations hemsida. För sån är jag. All info om hur du ska bära dig åt för att köpa dig en tröja hittar du på sidan. Klicka bara på bilden nedan så kommer allt att ordna sig:
Fram och baksida. Vill du att jag ska säga det snabbare?
Framochbaksida. Så, klicka på bilden nu.
UFC i helgen. Tack som fan! Alla som kommer att titta räcker upp en hand. Bra där, jag är stolt över er. Evans och Ortiz tjafsar och har sig. Jag skrockar rått för mig själv när jag lyssnar på dessa två herrar. Om det här får fortgå kommer de snart att börja kasta sand på varandra. Kolla bara:
Och:
Nu tänker jag lämna er med några tunga ledord. De tyngsta hittills. Ni ska vara på det klara med att det här är alltså 38 års vishet som talar. Jag har alltså gått runt och sparat dem i alla dessa år. Bara för denna dag. Så, peta in en snus, tänd en cigg och luta er tillbaka i stolen. Här kommer de:
- Husdemonen
- Myrkheimr
- Demonia
- Björn
- Sarcophagic
- Mörker
- Hopplöshet
- Amorin
- Rågsikt
- Stråtrövare
- Navel
- Överläpp
Nej hörrni, nu tänker jag gå och fylla år. Typ, hela dagen. 23 timmar till. Det är jag fan värd.
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
