UFC Encyclopedia!
Hail Satan!
Tidigt som satan på morgonen. Inte ett morgonstånd så långt ögat når. Stor tragedi. Min Insomni har hittat tillbaka till mig och det verkar som den är här för att stannna. Jag har kapitulerat. Gett upp. Jag försöker inte ens sova längre. Det är ingen idé. Istället har jag bestämt mig för att pröva något nytt: jag har välkomat den som en kär gammal vän. Och fy fan vad vi kommer bra överens.
Ja ja, skitsamma. Jag är för trött för att blogga och för trött för att sova. Det här blir ett snabbt och kort inlägg innan hela helvetet brakar lös och jag drar på semester. Hurra!
Men hörrni, det viktigaste på jorden är ändå UFC. Om någon påstår annat så vet vi att det är dikt och förbannad lögn. En del kanske till och med går så långt att de nu börjar vifta med sina armar, höja sina röster en oktav och komma med floskler som att det är viktigare att bekämpa krig, förtryck och... poverty? Det sistnämnda är engelska och betyder något. Jag vet inte riktigt vad. Det är ingen som vet vad det ordet betyder. Ingen människa på hela jorden. Poängen är att de har fel som satan. UFC är viktigare. Har du någonsin sagt, eller hört någon annan säga "Nej, jag tänker inte titta på UFC för nyheterna på TV. De visar minsann ett mycket spännande och lärorikt reportage om poverty. Har vi mer konjak darling? Jaså inte det! Men en avsugning då? Det skulle ju vara på sin plats. Inte det heller? Bara suga lite på toppen då? Inte? Typiskt. Sshh, nu har reklamen slutat" Nej, precis. I rest my case. Just därför är det här, per se (engelska, motherfuckers) det viktigaste inlägget på moder jävla jord. Vilken tur att just du får läsa det. Skål på er!
2011-10-01 är ett preliminärt releasedatum för UFC Encyclopedia. Det är överraskande nog en bok om UFC, och kommer att innehålla precis allt du behöver veta om denna fantastiska sport. Så här står det om bokjäveln:
"The first and only official and fully illustrated encyclopedia of the UFC covers over 300 fighters and over 170 event results. This full-color 400 page compendium is filled with over 1,500 images and captures all facets of the Ultimate Fighting Championship, detailing the history of the organization from its beginnings in 1993. The encyclopedia includes unprecedented access to the most dynamic fighters in the world, through profile and action photos, detailed biographies, win/loss records, vital stats, and titles held in the organization.
This book reveals:
* The history of the UFC from its inception
* The most memorable submissions, knockouts, and fights
* Fighter profiles, complete with biographies and vital stats
* Results for every event, standout performances, rivalries, and influential matches
* Breakdown of UFC Champions from the first crowned to present day
* Season recaps of The Ultimate Fighter reality TV show
* UFC Hall of Fame
The UFC ENCYLOPEDIA features all of the faces of the UFC; from the owners, Dana White and Frank & Lorenzo Fertitta, to the Octagon girls, announcers and broadcasters. Fans will relish this informative and comprehensive tribute to the world’s fastest growing sport. Officially licensed, created in conjunction with the UFC, and featuring spotlights on memorable submissions, knockouts, and battles that made history, this is the book that millions of devoted fans have been waiting for and it is a book no UFC fan should be without."
Förstår ni vidden av detta? Den kommer förmodligen att sälja mer än bibeln. Jag tänker köpa två. Seriöst. En som jag bläddrar i och en som står i bokhyllan. Förhandboka eller bevaka dina 27 ex HÄR, HÄR eller HÄR.
Annars då? Jo, tackar som frågar. En vecka av vrede, ilska och förrakt äro snart förbi. Visste du att när en person gör dig förbannad så krävs det hela 45 muskler i ditt ansikte för att göra en arg min - men bara fyra muskler i armen för att knocka den jäveln som har gjort dig arg? Det säger en hel del.
Nej nu tänker jag dra åt helvete. Jag lämnar er med en idolbild. Så ni inte glömmer bort vem som lurar i skuggorna. Printa ut den satan vettja. Den funkar perfekt som ölunderlägg:
Jag och Äckelhunden när han var en Äckelvalp och ännu inte
hade börjat mögla. En mycket bra bild. Djupet och kontrasterna
är enastående. Finns snart i ett galleri nära dig. Fotot heter
"Sommar och sol - Vinter och kalas."
Jag önskar en del av er en fortsatt trevlig sommar. Seriöst, jag menar det. Vi kanske syns och ses.
Vi hörs då för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Tidigt som satan på morgonen. Inte ett morgonstånd så långt ögat når. Stor tragedi. Min Insomni har hittat tillbaka till mig och det verkar som den är här för att stannna. Jag har kapitulerat. Gett upp. Jag försöker inte ens sova längre. Det är ingen idé. Istället har jag bestämt mig för att pröva något nytt: jag har välkomat den som en kär gammal vän. Och fy fan vad vi kommer bra överens.
Ja ja, skitsamma. Jag är för trött för att blogga och för trött för att sova. Det här blir ett snabbt och kort inlägg innan hela helvetet brakar lös och jag drar på semester. Hurra!
Men hörrni, det viktigaste på jorden är ändå UFC. Om någon påstår annat så vet vi att det är dikt och förbannad lögn. En del kanske till och med går så långt att de nu börjar vifta med sina armar, höja sina röster en oktav och komma med floskler som att det är viktigare att bekämpa krig, förtryck och... poverty? Det sistnämnda är engelska och betyder något. Jag vet inte riktigt vad. Det är ingen som vet vad det ordet betyder. Ingen människa på hela jorden. Poängen är att de har fel som satan. UFC är viktigare. Har du någonsin sagt, eller hört någon annan säga "Nej, jag tänker inte titta på UFC för nyheterna på TV. De visar minsann ett mycket spännande och lärorikt reportage om poverty. Har vi mer konjak darling? Jaså inte det! Men en avsugning då? Det skulle ju vara på sin plats. Inte det heller? Bara suga lite på toppen då? Inte? Typiskt. Sshh, nu har reklamen slutat" Nej, precis. I rest my case. Just därför är det här, per se (engelska, motherfuckers) det viktigaste inlägget på moder jävla jord. Vilken tur att just du får läsa det. Skål på er!
2011-10-01 är ett preliminärt releasedatum för UFC Encyclopedia. Det är överraskande nog en bok om UFC, och kommer att innehålla precis allt du behöver veta om denna fantastiska sport. Så här står det om bokjäveln:
"The first and only official and fully illustrated encyclopedia of the UFC covers over 300 fighters and over 170 event results. This full-color 400 page compendium is filled with over 1,500 images and captures all facets of the Ultimate Fighting Championship, detailing the history of the organization from its beginnings in 1993. The encyclopedia includes unprecedented access to the most dynamic fighters in the world, through profile and action photos, detailed biographies, win/loss records, vital stats, and titles held in the organization.
This book reveals:
* The history of the UFC from its inception
* The most memorable submissions, knockouts, and fights
* Fighter profiles, complete with biographies and vital stats
* Results for every event, standout performances, rivalries, and influential matches
* Breakdown of UFC Champions from the first crowned to present day
* Season recaps of The Ultimate Fighter reality TV show
* UFC Hall of Fame
The UFC ENCYLOPEDIA features all of the faces of the UFC; from the owners, Dana White and Frank & Lorenzo Fertitta, to the Octagon girls, announcers and broadcasters. Fans will relish this informative and comprehensive tribute to the world’s fastest growing sport. Officially licensed, created in conjunction with the UFC, and featuring spotlights on memorable submissions, knockouts, and battles that made history, this is the book that millions of devoted fans have been waiting for and it is a book no UFC fan should be without."
Förstår ni vidden av detta? Den kommer förmodligen att sälja mer än bibeln. Jag tänker köpa två. Seriöst. En som jag bläddrar i och en som står i bokhyllan. Förhandboka eller bevaka dina 27 ex HÄR, HÄR eller HÄR.
Annars då? Jo, tackar som frågar. En vecka av vrede, ilska och förrakt äro snart förbi. Visste du att när en person gör dig förbannad så krävs det hela 45 muskler i ditt ansikte för att göra en arg min - men bara fyra muskler i armen för att knocka den jäveln som har gjort dig arg? Det säger en hel del.
Nej nu tänker jag dra åt helvete. Jag lämnar er med en idolbild. Så ni inte glömmer bort vem som lurar i skuggorna. Printa ut den satan vettja. Den funkar perfekt som ölunderlägg:
Jag och Äckelhunden när han var en Äckelvalp och ännu inte
hade börjat mögla. En mycket bra bild. Djupet och kontrasterna
är enastående. Finns snart i ett galleri nära dig. Fotot heter
"Sommar och sol - Vinter och kalas."
Jag önskar en del av er en fortsatt trevlig sommar. Seriöst, jag menar det. Vi kanske syns och ses.
Vi hörs då för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Snart semester!
Hail Satan!
Nej hörrni, nu får det vara färdigtramsat. Jag lever, jag har inte blivit mördad eller mortlad till döds av någon främling. Fast jag vet att en del av er fucktards önskar det. Jag mår för fan som en miljon dollar. Typ. En del av er kan dra åt helvete (hej Bullmarksjävlar). Inte ni andra. Ni vet vilka ni är.
Så där ja! Ordningen äro ånyo återställd.
Söndag för fan! Jag går på semester på fredag. Fem dagars inferno kvar. Det enda som gäller nu är att försöka hålla huvudet över vattenytan. Jag drar till Stockholm direkt efter jobbet på fredag. Hurra! Förmodligen kommer jag att äntra Stockholm från styrbord. Kanske genom någon kulvert. Kanske genom ett avloppssystem. Eventuellt glidflyger jag tyst in i huvudstaden. Det blir ingen fasadklättring i år. Ninja är så otroligt mycket november 2004. Men vi får se.
Resten av familjen A(llamagoosalum)ddams är redan där. I Stockholm alltså. Vilket innebär total terror i ensamhet här hemma. Jag hatar det. Hela huset är tomt och ljudlöst. Ibland bryts tystnaden av ingenting. Jag är ju ninja för fan. Det ska inte jag behöva berätta för er. Vi ninjor är både lukt- och låtfria.
Resten av familjen A(llamagoosalum)ddams är redan där. I Stockholm alltså. Vilket innebär total terror i ensamhet här hemma. Jag hatar det. Hela huset är tomt och ljudlöst. Ibland bryts tystnaden av ingenting. Jag är ju ninja för fan. Det ska inte jag behöva berätta för er. Vi ninjor är både lukt- och låtfria.
Nåväl, nog om det, förra sommaren plockade vi bort ett helt gäng färdigsugna fästingar från Äckelhunden. De var stora som typ, krusbär. Riktigt jävla nasty. Den här sommaren var vi väl förberedda och inhandlade ett sånt däringa fästinghalsband till Äcklet. I morse ringde min fru och hade likförbannat upptäcke en fästing på Äckelhunden. I hans rövhål. Det som jag förundras över är den här fästingen - han hade alltså att välja mellan att sätta sig vid halsbandet och dö, eller ta plats vid Äckelhundens rövhål. Han valde rövhålet. Men dog ändå. Vilken idiot. Ja, jag är även lite imponerad att min fru kikade Äckelhunden rakt in i hans cornhole. Vad hade hon där att göra? Letade hon efter tryffel? Jag måste fråga henne.
"Det kliar något så infernaliskt i mitt anus" Säger Äckelhunden
"kan du se om det kryper något där? Vanliga hederliga kangelbär
ger du fan i."
Chris och Äckelhunden. Ett mycket bra kort. Jag är nöjd. Det
är viktigt att ha bra skärpa när du fotar. Glöm inte bort det.
Jag måste även inflika med ett filmtips för den harmynte filmkonnäsören: Zombiechrist heter den, och är regisserad av ingen mindre än Bill Zebub. Hör jag spridda applåder? Ja minsann. Jävlar vilken film! Ni måste kika på den. Aldrig har jag sett så många omotiverade nakenscener i hela mitt liv. Det vill säga utan att det är porr.
Filmen börjar med att vi får se ett gäng kvinnor som dansar nakna. Typ, fridans: det ser ut som om de plockar äpplen som inte finns... Ackompanjerat till detta elände står en skäggig och piercad i ögonbrynet sektledare och hummar. Och jävlar vad han hummar sen. Helt barockt. Efter att de har dansat i fem (långa) minuter upptäckte jag till min fasa att sektedaren var ju för fan gravt jävla skelögd.
Filmen börjar med att vi får se ett gäng kvinnor som dansar nakna. Typ, fridans: det ser ut som om de plockar äpplen som inte finns... Ackompanjerat till detta elände står en skäggig och piercad i ögonbrynet sektledare och hummar. Och jävlar vad han hummar sen. Helt barockt. Efter att de har dansat i fem (långa) minuter upptäckte jag till min fasa att sektedaren var ju för fan gravt jävla skelögd.
Och där sattes ribban på filmen.
Ska jag vara ärlig vet jag inte riktigt vad filmen handlade om. Det var så många nakenscener att jag blev både förvirrad och generad. Ungefär samma känsla som man har vid ett samlag. Jag tror att Jesus kommer tillbaka från de döda som zombie. Han söker upp kvinnor och gör någon sorts telepatisk skit med dem. Kvinnorna klär av sig nakna och Jesus har telepatisk sex med dem. Typ. Sen dör de. Och Jesus härjar vidare. Polisen försöker spåra honom men det går rätt dåligt. Jag tror det var polisen i alla fall. Jag vet inte. Det var så mycket naket.
Jag måste se den igen.
I en minnesvärd scen söker Jesus upp en nunna. Hon tar snabbt av sig nunnemunderingan och lägger sig på golvet och skrevar, och där... jag skojar inte nu... ser man klart och tydligt hur tampongsnöret sticker ut ur hennes våffla. Räkor, någon? Jag kan ju säga att det är första och förhoppningsvis sista gången jag ser något sådant.
O' du store Satan varför finns inte Zombiechrist i 3D?
Jag måste se den igen.
I en minnesvärd scen söker Jesus upp en nunna. Hon tar snabbt av sig nunnemunderingan och lägger sig på golvet och skrevar, och där... jag skojar inte nu... ser man klart och tydligt hur tampongsnöret sticker ut ur hennes våffla. Räkor, någon? Jag kan ju säga att det är första och förhoppningsvis sista gången jag ser något sådant.
O' du store Satan varför finns inte Zombiechrist i 3D?
Här är trailern:
För ett par veckor sedan fick jag ett brev av hjälten Mr Myrkheimr kolla in det. Precis vad varje man med hår på påsen önskar sig:
Fy fan vad glad jag blev. Jag fick även en bok av honom, signerad av författaren själv:
Alléz! Alléz! Socialgrupp tre! Är Robban Ljungs självbiografi om hur det var att växa upp med en missbrukande mamma och med, åtminstonde Robbans första levnadsår, en frånvarande pappa. Detta följt av olika placeringar på familjehem och svek från myndigheter, för att slutligen hitta sin identitet som fotbollsfan. Jag lovar, en förjävla bra och intressant läsning. Kika in här och inhandla dig ett ex, eller två för fan! Kolla även in Robbans blogg här. Köp boken nu, kom igen, det är du värd.
En av sakerna som jag uppskattar med Robban Ljungs bok är att han inte har någon förbannade offermentalitet. Jag hatar sånt. Du vet, buuhuuuu-jag-växte-upp-i-misär-och-nu-skyller-jag-allt-på-det. Buuhuuuu-nu-måste-jag-själv-knarka-för-att-mina-föräldrar-gjorde-det. Fy fan vad jag hatar sånt! Antingen låter du livet köra över dig och du blir sittande som en offertomte, eller också höjer du garden, sänk hakan mot bröstet, annars blir du lätt knockad, vila lätt på dina trampdynor och veva utav vara helvete när stora bajskabben hamnar i fläktsystemet. Det är inte svårare än så. Varför krångla till saker när du kan hålla det primitivt? Om du inte följer mitt råd blir du sittande med den stora håriga vaginan, håriga armhålor och är en bitterfitta resten av ditt liv. Och detta med anledning för att du hade en taskig barndom? Kom igen. Jävla bollocks!
Jag är helt övertygad om att vi alla har haft det tufft på ett eller annat sätt under vår barndom. Vissa kanske lite tuffare än andra. Men till syvene och sist är det upp till var och en av oss vad fan vi gör av dessa erfarenheter. Det finns ett helt annat alternativ också, du kan göra som jag: skaffa en blogg där du sitter och gnäller, lipar och lever djävul, hahahahahahahah... Nej men allvarligt, jag raljerar en del nu. Men ni fattar vad jag menar.
Ett stort tack till dig Mr Myrkheimr som skickade boken till mig! Det uppskattas som satan.
Fy fan! Nu headbangar vi.
Jag tänkte även på... Nähäpp...
Moshpart.
Solo.
Förresten, jag såg en intervju med Chael Sonnen för ett tag sedan. Han är en fröjd att lyssna på. För att fylla ut detta inlägg kikar vi på det tillsammans. Kom och sätt dig i mitt knä nu. Seså, kom hit:
Jag har även läst sista boken i den däringa Jens Lapidus, Lapidius, hur fan det nu stavas, trilogin, Livet Deluxe. Den var rätt bra, sämre än Snabba Cash och bättre än Aldrig Fucka Upp. Jag gillar Jens Lapidus, Lapidius, Lapidsås. Alltså hans sätt att skriva. Som person vet jag inte, jag har aldrig träffat honom och har svårt att tro att våra vägar någonsin kommer att korsas. Jag önskar jag kunde skriva som han gör. Det vore king! Då gjorde jag nog inte annat. Då skulle jag bara sitta hemma och rapa ur mig böcker på löpande band. Hur fan skulle det se ut? Ungefär så här:
"Pierre-Håkan. 27 år gammal. Pierre-Håkan aka Kukenkuken: raggarsvin in i märgen. Typ, värsta galten. Största kungen bland raggarnas raggarsvin. Han: raggarsvin sedan barnsben. Raggarsvin redan när han låg i sin mammas mage. Istället för att hämta näring från navelsträngen som leder till moderkakan: Kukenkuken erhöll all näring från sin mammas ändtarm. Raggarsvin to the core. Kukenkuken hade träskor på sina fötter redan när han spatserade ut ur sitt mammas sköte. High five och piece jävla out.
Men det var då, nu är nu och idag är idag. Kukenkuken: sitt feta arsele djupt nersjunket i sätet tillhörande en knullröd Cadillac Convertiblé. Årsmodell: 1963, bitches, vad annars? I bilstereon: ingenting. Det var ett jävla kassettdäck som tuggade band. Kukenkuken vågade inte spela på den. Bilstereojäveln åt upp allt i sin väg. Annars: Kukekukens religion på 90 minuters TDK-kassetter. Chrome. Motherfuckers.
Kukenkuken tittade ut genom det solkiga bilfönstret: han mådde bra idag. Han var snygg. Han var kåt. För fan: idag, en bra dag. Snusen: precis där den skulle vara. Under läppen: svart rinnande mellan precis varenda tand. Mungiporna: torkat ljusbrunt snus. Det gav illusionen att Kukenkuken hade hetsätit lakrits. Alternativt: att han hade ätit bajs. Vilket han naturligtvis ibland gjorde när ingen annan tittade på..."
Nej, det där gick inte så bra. Jag tror jag överlämnar det där åt vår gode Jens Lapidius, Lapidis, Lapidus, Lapds. Vad fan!? Hur som helst, han kan sånt.
Nämenhörrni, jag måste dammsuga kåken nu (men säg det inte åt någon) jag har inte tid med detta trams längre. Det var ju ganska roligt att blogga idag. Ifall vi inte hörs under nästa vecka ska ni ha det så jävla bra. Här är era navigeringspunkter fram tills vi ses igen. Ledorden. De är så färska att det luktar som om någon just har lagt av en rökare. Vilket är i och för sig vad jag just gjorde. Här kommer de:
- Lingvistik.
- Råkost.
- Obehag.
- Kanelbulle.
- Porslin.
- Ubåt.
- Retarderad.
- Rekonvalescens.
- Konglomerat.
- Rövhål.
Det är jag som ger ifrån mig okontrollerade gutturala strupljud.
Och som alltid, kika in på Husdemonens blogg för fan! Han levererar ett gäng ytterst sublima foton. All hail!
En av sakerna som jag uppskattar med Robban Ljungs bok är att han inte har någon förbannade offermentalitet. Jag hatar sånt. Du vet, buuhuuuu-jag-växte-upp-i-misär-och-nu-skyller-jag-allt-på-det. Buuhuuuu-nu-måste-jag-själv-knarka-för-att-mina-föräldrar-gjorde-det. Fy fan vad jag hatar sånt! Antingen låter du livet köra över dig och du blir sittande som en offertomte, eller också höjer du garden, sänk hakan mot bröstet, annars blir du lätt knockad, vila lätt på dina trampdynor och veva utav vara helvete när stora bajskabben hamnar i fläktsystemet. Det är inte svårare än så. Varför krångla till saker när du kan hålla det primitivt? Om du inte följer mitt råd blir du sittande med den stora håriga vaginan, håriga armhålor och är en bitterfitta resten av ditt liv. Och detta med anledning för att du hade en taskig barndom? Kom igen. Jävla bollocks!
Jag är helt övertygad om att vi alla har haft det tufft på ett eller annat sätt under vår barndom. Vissa kanske lite tuffare än andra. Men till syvene och sist är det upp till var och en av oss vad fan vi gör av dessa erfarenheter. Det finns ett helt annat alternativ också, du kan göra som jag: skaffa en blogg där du sitter och gnäller, lipar och lever djävul, hahahahahahahah... Nej men allvarligt, jag raljerar en del nu. Men ni fattar vad jag menar.
Ett stort tack till dig Mr Myrkheimr som skickade boken till mig! Det uppskattas som satan.
Fy fan! Nu headbangar vi.
Jag tänkte även på... Nähäpp...
Moshpart.
Solo.
Förresten, jag såg en intervju med Chael Sonnen för ett tag sedan. Han är en fröjd att lyssna på. För att fylla ut detta inlägg kikar vi på det tillsammans. Kom och sätt dig i mitt knä nu. Seså, kom hit:
Jag har även läst sista boken i den däringa Jens Lapidus, Lapidius, hur fan det nu stavas, trilogin, Livet Deluxe. Den var rätt bra, sämre än Snabba Cash och bättre än Aldrig Fucka Upp. Jag gillar Jens Lapidus, Lapidius, Lapidsås. Alltså hans sätt att skriva. Som person vet jag inte, jag har aldrig träffat honom och har svårt att tro att våra vägar någonsin kommer att korsas. Jag önskar jag kunde skriva som han gör. Det vore king! Då gjorde jag nog inte annat. Då skulle jag bara sitta hemma och rapa ur mig böcker på löpande band. Hur fan skulle det se ut? Ungefär så här:
"Pierre-Håkan. 27 år gammal. Pierre-Håkan aka Kukenkuken: raggarsvin in i märgen. Typ, värsta galten. Största kungen bland raggarnas raggarsvin. Han: raggarsvin sedan barnsben. Raggarsvin redan när han låg i sin mammas mage. Istället för att hämta näring från navelsträngen som leder till moderkakan: Kukenkuken erhöll all näring från sin mammas ändtarm. Raggarsvin to the core. Kukenkuken hade träskor på sina fötter redan när han spatserade ut ur sitt mammas sköte. High five och piece jävla out.
Men det var då, nu är nu och idag är idag. Kukenkuken: sitt feta arsele djupt nersjunket i sätet tillhörande en knullröd Cadillac Convertiblé. Årsmodell: 1963, bitches, vad annars? I bilstereon: ingenting. Det var ett jävla kassettdäck som tuggade band. Kukenkuken vågade inte spela på den. Bilstereojäveln åt upp allt i sin väg. Annars: Kukekukens religion på 90 minuters TDK-kassetter. Chrome. Motherfuckers.
Kukenkuken tittade ut genom det solkiga bilfönstret: han mådde bra idag. Han var snygg. Han var kåt. För fan: idag, en bra dag. Snusen: precis där den skulle vara. Under läppen: svart rinnande mellan precis varenda tand. Mungiporna: torkat ljusbrunt snus. Det gav illusionen att Kukenkuken hade hetsätit lakrits. Alternativt: att han hade ätit bajs. Vilket han naturligtvis ibland gjorde när ingen annan tittade på..."
Nej, det där gick inte så bra. Jag tror jag överlämnar det där åt vår gode Jens Lapidius, Lapidis, Lapidus, Lapds. Vad fan!? Hur som helst, han kan sånt.
Nämenhörrni, jag måste dammsuga kåken nu (men säg det inte åt någon) jag har inte tid med detta trams längre. Det var ju ganska roligt att blogga idag. Ifall vi inte hörs under nästa vecka ska ni ha det så jävla bra. Här är era navigeringspunkter fram tills vi ses igen. Ledorden. De är så färska att det luktar som om någon just har lagt av en rökare. Vilket är i och för sig vad jag just gjorde. Här kommer de:
- Lingvistik.
- Råkost.
- Obehag.
- Kanelbulle.
- Porslin.
- Ubåt.
- Retarderad.
- Rekonvalescens.
- Konglomerat.
- Rövhål.
Ja det var allt för denna gång. Ser ni mig i Stockholm får ni gärna komma fram och ge mig en peng. Eller en kram. Helst en peng.
Det är jag som ger ifrån mig okontrollerade gutturala strupljud.
Och som alltid, kika in på Husdemonens blogg för fan! Han levererar ett gäng ytterst sublima foton. All hail!
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Alltså...
Hail Satan!
... vem fan vill kolla på The Big 4 när det finns UFC 132? Vem? Jo, uppenbarligen tycker typ femtio jävla tusen att det är smartare att titta på några hasbeens, ja, bortsett från Slayer då, än att sitta hemma och skråla till UFC. Anthrax spelar framför en backdrop som är 24 år gammal. Nu vet jag ju inte om just deras backdrop är så pass gammal. Men bildjäveln som härstammar från skivan är ju det. Stor tragedi. Och Dave Mustaine befinner sig i ett enormt stort lidande när han försöker sig på konststycket kallat sång. Det är i och för sig inte så konstigt. Jag skulle också lida om jag sjöng som honom.
Hur som helst, The Big 4 bör ses på tjock-TV. Bara för att göra skiten rättvis. UFC bör kollas på platt-TV, inte mindre än 42", alternativt på duk. Det funkar också. UFC bör också prioriteras långt långt före The Big 4. Det ska jag inte ens behöva ta upp på bloggen. Men nu gör jag det ändå. Att 50 jävla tusen har den taskiga smaken är ju inte mitt fel. Den får mig dock att tappa tron på mänskligheten helt och hållet. Hur kan så många människor ha så fel? Jag är imponerad. För fan, jag skrattar i mjugg åt den mänskliga dumheten. Dårar.
Annars har jag förjävla mycket att göra för tillfället. Därav avsaknaden av uppdateringar här. Jag återkommer när jag har lite mer tid övers för lite ordbajseri.
Jag älskar er.
Glöm inte bort det.
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
Hur som helst, The Big 4 bör ses på tjock-TV. Bara för att göra skiten rättvis. UFC bör kollas på platt-TV, inte mindre än 42", alternativt på duk. Det funkar också. UFC bör också prioriteras långt långt före The Big 4. Det ska jag inte ens behöva ta upp på bloggen. Men nu gör jag det ändå. Att 50 jävla tusen har den taskiga smaken är ju inte mitt fel. Den får mig dock att tappa tron på mänskligheten helt och hållet. Hur kan så många människor ha så fel? Jag är imponerad. För fan, jag skrattar i mjugg åt den mänskliga dumheten. Dårar.
Annars har jag förjävla mycket att göra för tillfället. Därav avsaknaden av uppdateringar här. Jag återkommer när jag har lite mer tid övers för lite ordbajseri.
Jag älskar er.
Glöm inte bort det.
Vi hörs för fan!
Keep on bleeding bitches
- Allamagoosalum
